最近没有写什么，没有读什么。生活仿佛是单纯的工作工作存在着。每次打开这里的时候一定是停下来的时候，促使我想一想或者不可避免的被迫进入的空洞状态。

怀疑自己很迷信，思考每夜噩梦的原因，是不是新放在床头的照片贴画板。科学的把它放置在其他房间以测试。结论目前是重要时刻到来前的焦虑。

电视剧是试图让人有代入感还是提醒人现实的天差地别。

就像我清晰的知道自身不会成为这样的人，经历这类型的事。看到的时候是抱着怎么的心态，羡慕，短暂的感同身受，还是反观自身。

经历塑造的性格是否能够被经历再次改变， 还是有些部分是与身俱来且无法轻易动摇的。

能够谈起彼时令人情绪起伏的经历，当下自己是什么感受。再次经历那些时刻， 这样会不会加重自己内心无法意识到的创伤。幻化成一种潜意识的行为模式，自己并不能轻易察觉。只有通过旁观者的观察才能得以意识。

走了这么久，似乎离开了很远，似乎又很容易回到原点。所以究竟自我说服式的修复方式有没有效果，还是只是增加另一层看清本质的屏障。内心的无力感究竟来源于卑微的自身还是对未来的绝望。

总是无法克制的出现，提醒我，并没有真正的克服问题。这种想抛下一切，吞药的冲动令手指都紧张到麻木。似乎是意识在极力压制那一股冲动。不敢打开那扇门，因为明白门后有什么。

原来自己是可以投入到幻觉之中的，直到分不清是幻觉还是现实。区别又是否重要。

还是要锁上那扇门。现在意识到这是可怕的事情。